只感到個人不完整，只覺得肢離破碎得不知應該如何去處理。
可以抹掉這所有嗎 ?
好討厭現況，然後說服自己現在很好，所有發生的都很完美，已經很多人好多了。然後說服自己就這樣繼續生活下去，說這是成長，說這是一個進步，而不是黃毛小子那般不負責任 ，因為人長大了嘛。到底長大是什麼，到底活著是什麼，已經太累去想了吧。
怎麼了，成長是要放棄追夢?成長是要放棄最基本的慾望?
那到底是為了什麼而去成長?
我感覺不到存在的感覺，我感覺不到活著是什麼，我只是在這裏一直抱怨著這一切然後繼續活著。到底成熟是什麼。
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出走了一個多月，手上的書終於看完了一本，心情其實變化很大。 離開香港面對離別的不捨，雖然只是兩個多月的事，但這是我第一次離開家裏這麼久。離開愛人離開家人，離開我最寶貝的狗狗。 辭掉了討厭的工作，緊張地籌備這一躺旅程。
拿起行李的感覺本來是有點沉重，兩個多月的時間不算長，但也不能說短。會發生什麼我們都不知到，會不會失去些什麼也不會知到。但我知到這一次的出走是必要的。我要整理一下混亂的心情，先離開這一個地方，離開我不願去想的事情，離開不知如何離開的人。把東西都放下然後再仔細地思想，和整理好再開始的心。這是一個終結的旅程，也是為了開始而終結的一個旅程。
下機的第一天，感覺很緊張，每一件事都不知到每一樣東西都不清楚。人生路不熟，一個人跑到一個完全陌生的國度，我也不知好和壞。怕出錯，怕有問題，怕不如意，怕…什麼都怕。而且很想家，很不習慣一個人在房吃晚餐，很不習慣煮一個人的晚飯，也不慣一個人睡很大的床。房間很大，什麼都很大。緊張的感覺，慢慢開始減少。開始熟習這個地方，開始不怕迷路，開始自己一個人亂走。走到草地上走到海邊。走到去每一個沒有去過的地方。
心情開始放鬆了，看著天空的心很平靜，沒有什麼事情要去思考，也沒有什麼事情要擔心，到底是不是要去思考些什麼?我也記不起來。就這樣靜靜的看天，看著雲在飄。感覺就是要這樣給自己一個假期去預備以後要面對的。到底會發生什麼沒有人知，但路還是一直走著。 也許不如意，但我開始想通了，沒有了第一樣，也可以去找第二樣，或者第二樣也不錯，試一下也是一種經驗，可以這樣去嘗試就是一種快樂，一種幸福。就是吃了一個不好吃的甜點，也買了一個教訓，以後不要去吃就是了。這是一種經歷去豐富了自己。
旅程的一半，我覺得我會看到會得到更多。不用腦袋去思考問題，由心出發去感受每一件事情，或許這個旅程我會看到更多，得到更多。這次旅程，我不再想找尋失去的或追求更多的。只要去享受就夠，這樣就會看到出走的意思。
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一直在說那些年來我得到的學會的。一直說如果他在我身旁我不會這樣子，就是因為他不在，所以我才會接受才會原諒。但原來這些年來，我已經改變了不少。
那朝早上，心痛得發瘋了，我真的想哭。看著冰高心痛得要命，第一次他會對我發惡，抱起牠又怕弄痛牠。軟的用派不想場硬來也不行，還要趕著去給你相機，你給我電話時我也快要瘋了，最後還是趕不及去給你相機。在地鐵你打給我。
一連串的壞消息，一連串的不快事宜。我不懂該怎麼說起。你說我真的很辛苦，兼顧很多，我是一個很叻的女人。我說不…如果我真的成功，我應該能夠兼顧所有，我應該可以每樣東西也做得好才對。我覺得自己很失敗。知你會很忙，不想要你擔心，只懂跟你說"你認為你老婆會這樣子沒用嗎?放心吧。我可以照顧自己的，我沒有問題你去忙你的吧"
從前他們說是因為你不在，我才能接受你不理我，有事自己照顧自己。但事實到了現在已經不是了，我清楚了解現實。就是你在也幫不上忙，就是你在也是沒有辦法。要相信自己可以才是正確。病了該去找醫生，東西不見了該自己去找，謎路了應該自己去問人。
照顧自己…跟你說我自己可以，你說我口硬你說我臭臉。矛盾的…我認真的想你給我一個擁抱，但我知這一切也是多餘的。我不該說出口的，但我卻向你說了，我真的很想見你。
沒什麼，我只怪我自己還不夠獨立。
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最近感覺好像缺少了什麼，該作出些什麼改變的感覺。跟你好像有些什麼不對勁，可是我說不出是什麼，結果今天你說最近我們都好像少了什麼，你說我好像沒有長大，你說我沒有停低想過。我有，我有想過到底我還有多少時間可以去等你。你說二十四歲不多了，我就是知到鑽石黃老五有人喜愛，老姑婆找誰要?女人最笨是投資時間在一個男人身上，女人沒有太多的時間去選擇。我決定了用自己的青春去等待你，等待我的一個奇蹟，再不去計較什麼。結果是不論如何去做還是不夠，不論如去去改變自己，如何去討好你迎合你，還是不夠。
不想再去回應別人的問題，就是面對你跟我說的每一句已夠入骨。想大聲說跟你已經分手了，想大聲說不再愛你，不想再去回答所有我不懂回答的問題。就是情願自己真的單身下去也還好，就是說工作很忙也可以了事，我已不懂回應所有人的問題。到底是我在騙自己還是在騙他們?幹嗎我好像虛構了一個人出來，你是我虛構的吧，所有事都應該是一場夢吧。
到底我才時願意醒?
提不起勁去拍照，提不起勁去寫東西，我不知自己像什麼，在樓下哭了不想回家了…我們到底還是不是我們?兩年了，我還是笨得很，仍然配你不起。有退出的衝動…但愛幹嗎要放棄?還在作無謂的堅持。
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到底由何時開始討厭所謂的節日氣氛?討厭那些無謂的做作，去花心思買禮物，花心思去想想一大堆東西。怕寂寞的人急著找另一半，做成不少錯愛。最後一個聖誕節得到一堆用不著的不知該如何處置的東西。這些日子開始另我害怕，也感到煩厭，到底為了什麼而去慶祝?
生日已經不想再有，一次又一次的討厭，我不想又再哭著過，好像平常的就已經夠了，好像平日一樣就是工作也不要緊。我不想要什麼特別的更不想要什麼有趣的…只求忘記就夠了，一年又一年…每年還是許著願，我不想再要生日，不想再聽到生日快樂這四個字，這四個我最討厭的四個字。只想忘記…
最近都變得欠缺了靈魂似的，不要再問我無謂的問題，我生活該只有工作和上學。
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有時當一個人靜下來時會知有誰是重要的，有誰是特別的。
如果要論排名，冰高跟家人不計算在內對我而言我感到不能缺少的真的有兩個，那兩個一直都在我MSN的最上層，在那最特別的分組內，這是為了方便我看到你倆在不在。
第一個是Calvin，第二個是炮炮，或者應該不會有什麼排名才對…因為我真的搞不懂他們到底誰較重要，炮炮很重要，對我來說已經不是知己這麼簡單，真的是自己的另一半，就是男朋友也不會聊這麼多，就是男朋友也沒有這麼的了解，原來靜下來我會想她…看到他MSN有不對勁時我會擔心。就是知她跟我相似，就是知我們懂得自娛，喜歡自己解決問題，失落就喜歡藏起自己。愛的態度很似，色的程度也很似，感覺很似，品味也很似…她說得對不喜歡被人說跟某某很似，偏偏跟阿炮相似就是可以接受…因為什麼?明明就是不同的…但感覺卻可以很相似看法和做法也很似。原來我在亂想到我控制不到時，我還是會選擇找你去傾訴，希望轉轉氣氛，希望換一下感覺，或者得到一些支持和了解。都不喜歡在MSN找人聊天，就是有什麼都愛給她看跟她分享，然後什麼白痴的也聊一遍時間有了她過得很快。
我想沒有了她和他，世界或者會不同了。我看到的世界可能變得到單調。還記得那一年失戀的日子，炮炮給我送上了一隻六腳馬，已算是一種安慰，到今天我還是記得那天她的貼心。
另外那個有多重要?已經不想再提了，重要得提不起來。已經說太多他的了。
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說實在自己的問題吧了…總是會受到誘惑…為什麼這段時間又這麼多的誘惑。另人費解，他快要回來了，應該不遠了吧…過了這麼一段長的時間為的是結果，到底會不會因為這一些引誘另我出了狀況呢?總覺得這個可能不大…我心只屬於一個人，只怕身跟心是分開的，我還是貪戀擁抱跟熱吻…
一個熟識的擁抱和熱吻…該如何去抵抗?一個默生的對手又該如何去對付?想什麼策略出什麼招式?這陣子應該怎樣過?結果說著堅定的心，但身卻是凡人一樣的貪戀所有的實質感覺。為什麼要愛這一切熟練的動作。應該都不會擁抱了吧，應該都不會熱吻了吧…那到底自己在期待什麼?
還是有心的想遊玩一下…然後再乖乖的回去嗎?
肯定的是想起我愛的總是說不出的甜，就是用不著任何實質的東西還是很甜，想起一個人可以甜蜜地笑出來，我知我真的很愛他。
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討厭失眠，討厭在床上不能入睡…怕在床上一個人亂想。結果我害怕入睡，不去睡就不會失眠…
就像怕失戀就不再去愛，就是這樣子的逃避問題下去…
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到底為什麼最後的選擇只餘下工作?是因為工作用不著面對人際關係嗎??是因為工作不會如感情般特然間失去嗎?還是工作不過是一個選無可選、而又不能沒有的生活條件之一。結果我們把精神花在工作上。想有自己的事業、成就，那最少不會被出賣。那就是失去了感情，還用不著替生活煩惱。工作結果是最後個避難所。但結果…當工作逼得你喘不下一口氣、工作使你再沒有一點空間。再沒有一點餘下。生活不再正常…自己變得更不正常時…到底工作為了什麼?
好像只餘下工作…但卻怕錯過了身邊的一切。工作…是唯一可以忘記東西的方法。把問題藏到深處。再記不起半點。心枯死了，用工作把這顆死了的心活埋，希望這顆乾歇了的心可以作為一丁點的養份，另事業更加成功。只餘下工作，心死了，心灰乾了，掏空了心，化為事業的養份。努力的為自己走每一步。這是我的結局…
將來?想像不到有你在的情景會是如何。平淡…或者是當我踏上流浪旅程的那一刻。
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滿可笑的什麼也好像可以試用似的，女朋友也可以嗎?為什麼這麼無理的要求也說得出?我會上當嗎?不要說笑…你真的會愛上我…一個女朋友的角飾我信我有足夠既能力另你相信那一切…但更可笑的是你知我有他，我正在蜜運的!!比誰更甜蜜的在愛著，不變的互相深愛著堅持著。我不想再玩這些遊戲，調情可以但真的要進一步嗎?我不想跟這樣善良的人玩這殘酷的遊戲。我怕報應更深。
朋友剛復合，可笑的是好像是為了一周年紀念和情人節才再一起似的…真的需要這樣子嗎?一個月的機會過了又會怎樣??值得這樣子拖拉嘛??但到反問自己假如真的這樣…會理智的走還是回頭?傷多一次還是把心掏出不再去愛?情人真的可以試用嗎?試一試到底有沒有改變?
戀愛後我們最怕的是寂寞，習慣了兩個人…特然餘下自己不習慣，找來朋友填充但總覺得不對調。結果不是回去就是極速找別的…這是現實…試一試分開到底自己習不習慣…試一試自己是不是適合一個人過日子。試…愛情在我而言不能試，不能有一點猜疑，只能全心的相信。
不要試分手…不要試在一起會如何…感情不能試。
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情人閒來沒事愛吵架，身旁的每一對都在吵架。那我們呢?沒時間去吵架，總是因為想更好而努力著工作著，不停的向前進著，到底是不是為了對方?也許不是，但要在一起，只有這樣子。要在一起除了要另所有人認同別無他法。只能前進。
你說你做惡夢了，你說我們不能在一起，第一次聽到你說怕那機會很微，怕不可以。聽你說著很愛我，很怕不能在一起，我已經想哭了…忍著眼淚，在我沒有信心時，你總會說不會的，總給我信心，我知我只可以信你，也許是一種負荷，你願意承受嗎?不要說你怕…我也很怕，越愛越怕，是你說的愛是要在一起的。情願更愛你都不願意因為怕失去而放手。不要再扭蠻，我跟你都沒有這時間。讓我堅信下去，已經什麼都不怕，牽著我手的是你，只要你有信心走下去，我仍然會放膽的跟著走。愛不知能否一世，不知是不是有一天會厭。但這刻我們都很怕失去，因為這樣我們都想捉得到緊，想好好的走下去。
記得嗎?人隔多遠只隔著個夢。認真的相信，認真的愛著。不要被人看低，我們要在一起。我真的很愛你。
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再次很傻的打了一堆…心是不是想要他看到??自己也不知道…也許想也許不想…兩個人一起會不會背負了太多?兩個人想有未來是不是太沉重?愛他跟我唱唯獨你是不可取替。誰叫真心負出後卻再也收不回來，誰叫我是Lover…願意為愛情犧牲?犧牲了什麼…我想我很清楚，那是我自己。再找不到當日那種天真，只有不停的麻醉，沒有了那種生氣多了一份空洞和沉寂。犧牲了自己本來的性格本來的傲僈，變了…變得這樣子的徹底是因為真的很愛。也許是宿命，也許是一個報應。我不想承認很愛你，因為我知我不會得到我所愛。每次愛的時候我就會失去。思緒有點混亂不清腦裏只看到真的很愛你，只想著怎樣可以待你好一點。常問，為什麼得天獨厚的我，明明要什麼都可以有似的，偏偏是你…我不敢要求??偏偏是你，我願意把自己所想得到的都沫殺掉。還要這麼心甘情願，還要很單純的覺得只要你好過一點，什麼也不要緊。只要你好過一點難捱不要緊。記著你說的每句努力地把自己催眠。看不到現實，麻木地繼續走下去。Lover…真的是正牌嘛?真的有幸福嗎?我只能相信是。只能把得到那極微少的放到最大把那少少的甜在苦中放到最大。一點也不苦，苦的還有我愛的在承受著。你說的，不要讓你等不到，你說的不是只有我一個難受，我不開心你也是。你說的…我們真的會在一起的。
你說的我願意執迷地相信。很傻的很愛很愛你，很傻的為一個夢裏的人堅持和執著。但就是這麼死心塌地的愛。這是我選的，我心甘命抵的愛著，我想要我們期望的結果。
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到底麼是誠諾??
有時很簡單的一句已算是誠諾，有幾多我們真的可以完成?應承去吃飯結果放飛機了、應承過一回再聊但很快就忘了，誠諾有時來得太簡單，誠諾是不是一種希望?是不是一種我們想實現的東西??試想想許下過多少誠諾?多少都不了了知?
有承諾是不是會快樂一點?但其實很多時很多事都用不著承諾也很好，就像我的狗狗，不曾對我有所承諾，但牠總是給我快樂。家人沒有對我承落過要照顧我，但處處位我著想。承諾…或許是因為不大可靠，和不會實現時才會出現。承諾… 可以不要嗎?
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終於知道很多東西都不能說起，特別是我…每每問到他何時回來我總是啞口無言，應該怎樣回答?當大家問著我現況…又不是一個樣子。沒改變的…很討厭。
越來越不了解你…慢慢的不知道你在幹什麼…更不知道你會發生什麼事。對你我一無所知。要問嗎?要知道什麼?有什麼可以知道?我怕有一天我會哭著問你…為什麼不早一點把我牢牢的鎖起，為什麼要給我自由，自由得忘記愛你的重要。夠了…不要再向我承諾…不要說讓我幸福。你連陪伴我的時間也不曾有過。你從未出現過在我的世界。你是什麼?我又是什麼?這樣的關係可以維持多少段??還可以維持多久??從前渴望擁抱，渴望親吻。今天，只覺這一切都不屬於我，不是我可以擁有的…我不配。因為我已強悍得可以只靠自己。單身這名詞比任何東西來得更方便。只要我想，我知我可以得到。但為什麼就是只想得到你卻不會擁有?
我不想去愛…因為我知那一切都是沒有結果的。我愛的都另人難忘，因為都是悲劇收場。請大家靜看這個悲劇會是如何。愛得轟烈而驚天地，但虛無得不曾存在過。消失更可毫毛聲色的愛情…結局…現在預想到…我們會把對方淡忘，忘掉為什麼而忙，忘掉當初忙的原因。然後把對方淡忘得沒有出現過一樣。我們不會相遇，不會相見。愛情確實的發生。最後沒存在過般散去。
不要問他會不會回來。我不敢相信他會…我知我愛的不會有好結果。每次付出真心，無次用心去愛換來只有一次又一次的失去…抱著絕望去希望其實很苦
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討厭的感覺…我討厭任何節日…討厭看見一雙一對…我討厭自己一個…Max說得對…我不像是戀愛…其實早已弄不清什麼才是戀愛…執著還是什麼?不停逃避每一個問題…
你說找朋友帶東西給我…真的有意思嗎?除了你還有什麼意思??痛苦的是…我知你記得答應了我的…你問我是不是因為這才不快…我還會大方的說不是，我知你真的很忙…我想我愛得更自私…但我從不是這樣的女孩子…但我真的很想佔有你!想得到你的所有。只是我知道我從未得到過…有時我會想我不是什麼…你不曾把我當作什麼。
他特然的回來…我不敢閒著找他…我怕犯錯。
他特然告訴我那時是真的想跟我一起…真的覺得因為那樣東西而失去我…
很討厭你不能緊緊的抱著我，另我知道別的他如何也不相幹…全世界說這是沒結果，我還是要等。等我們其中一方心死。等我們那沒結果的結局。沒有過程的東西如何不計教結果?
已忘記親吻的味道，忘記了擁抱的感覺…兩個人了約會是怎麼樣的??更忘記如何依靠情人的身體取暖…我只記起一個人的感覺，我只覺我與情人不討調…我不是那種小鳥依人…跟我完全不對調…我只配一個人走著。
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特然又停下來問自己想要些什麼，為什麼而前進，為什麼而戀愛?因為痛苦的快感?因為被愛的快樂?因為愛人的感覺?到底我們為了什麼??
每每掉進這個深淵，也有點不知所措，到底前進還是後退?追求的是否我們所想的，到達自的後又想要什麼?終點以後還有什麼?現在停在什麼地方，我要的是什麼，為什麼而等待，為什麼而去愛?為什麼而去做現在的種種??說著享受身活，但其實每每都在逃避，不停的逃避每一樣不想面對，不敢面對的東西。也許工作，忙碌不停的工作不停的忙碌，把自己推去一個疲累的極點，然後再沒有多餘的時間去想多一點東西…也許想忙得倒頭便睡，想自己連夢也不會作，什麼也不會去期待。也許這也是一種麻醉…甜蜜裏總少不了苦澀，很苦很苦…苦得連甜都有點怕…
有點迷惘…又一次掉進這迷一般的境地…思索人生的問題…我們是為了什麼而活?
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這一刻說不出原因的…想把感情終結掉…那不再是我想要的，
問題?是我? 對…我不愛經歷風雨、波折，我討厭。更討厭作別人的紙黏土。
很累…今天很易哭…需要支持時收到的是一個蛋糕…說不出的感謝，
這另我更加失望…是對他… 不能祈望有一個擁抱…但原來連喘氣的空間也沒有了…
尚要更堅強…在他人面前裝出堅強不就夠了嗎?在你面前還要嗎?那我不需要你，
沒有你我過得更好…是我另你失望…還是你另我失望…不敢說出一句…是你另我失望。
更說不出一句…" 我想一個人…因為這會過得更好。"
煙花燃點…發放…在夜空真的很美…只是燒完了剩下的煙把一切都破壞了…
然很想逃…真的很想逃到一個沒有人的地方…我真的很累…
可恨的是…我不是真的堅強…而是裝作堅強…
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我…從不因為誰而改變自己，不曾因為誰而迷失，我依然是我，
感性中帶著嚴重的理智，每每在快要隋下陷井時，理智會打救自己。
了解現實…從來都是一個人，因為不曾得到過什麼，所以不怕失去什麼，
除了自己沒什麼是屬於自己，不會失去的只有自己，確確實實擁有的是自己，
是麻木地去愛??還是把自己催眠了?愛?最愛的結果逃不掉只有自己，
我們都是自私地愛著對方，因為我們總想得到對方的愛，
變作萬人迷，是因為想得到所有人的寵愛，我是自私的…自私得只想得到不願付出，
到了一個絕望的地步，我懂得冷靜地抽身，會問自己，何時才會抽離不到?
也許…那個感性的人格另我幫離不到，但…理智面總會告做出確切的下一步，
不會奢望有誰能夠陪我走到終點，只知自己可以獨過兒走到最後，走到終點，
人最怕的是寂寞，連寂寞也不怕，再沒有什麼可怕… 我?還是不能迷失…
我要更多的自我…
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日期 : 六月三日
時間 : 1748(原定1700)
地點 : 油麻地M記 ( 原定11樓)
內容 : 唔知…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
聽唔到…Man發言…講個Server既問題…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
Tommy發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…Sonia發言…聽唔到…聽唔到…
聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…阿Fi發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
聽唔到…聽唔到…聽唔到…阿傑發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
靜宜發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…講緊小圈子傳閱貼紙上…睇唔到…
聽唔到…Sonia谷緊眼淚…聽唔到…Lo發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
Kitty發言…聽唔到…聽唔到…Ella喊…聽唔到…聽唔到…阿Fi喊聽唔到…聽唔到…
講隊長問題…聽唔到…聽唔到…聽唔到…BBS既問題…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
Lo發言…聽唔到…聽唔到…聽唔到…又講小圈子問題…聽唔到…聽唔到…聽唔到…
聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…聽唔到…1835會議結束…
後感…其實問題未解決…大家…我總覺得係口和心不和。但其實…我唔想出聲+唔想插手。
問題只會更大~都唔知發生緊咩事~~密切留意各人xanga先~~
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