遺忘愛情

不知怎的…這幾天覺得自己很幸福~
是有不如意，但就是這些另我知道我有一班好友，
還有很多的支持，很多人對我好，很多人疼我。
我真的覺得自己很幸福!!

剪了頭髮，孩子氣了~好像會得到更多疼愛似的~
快要被你們寵壞了~

原來有些事我很在意的…由其…你們在我背後玩得很癲時…
我真的很在意…不要這樣好嗎…裝大方…很不易…
我討厭這樣子…假面具…很討厭呢。

無奈…我逃避!我知我在逃避，
但我又如何去面對…要去面對要去解釋…
努力做過多次，但世界始終不簡單，
不是只有兩個人，尚有很多他他他，他們說過什麼，
我不知道，亦都不感興趣，因為與我不相關。

如果我身邊有諜間…請不要讓我知，
我不想知是誰在生事…我不想生氣…自動修服係統再快，
也需要時間去運作!我連那一點時間也不想用!!

我知我不曾長大，不懂記仇…前陣子也很生氣…
前陣子也很氣憤…但我只想說…現在我已記不起那時為什麼是生氣…
難道真的要記下這一切然後一一歸還嘛?如果我要分化，
我有必要特意封鎖自己嘛?難道真的看不出?如果我要你難手，
我一定會在你身邊裝著若無其事，然後另所有人在你面前冷落你和孤立你，
但我有嘛?如果有…我相信我不用再帶著耳筒了…了解我的也該知道我討厭!
討厭在朋友面前聽著MP3，做別的事…

那個諜間…不要讓我知你是誰…如果我真的猜中了…
我會心痛死…不要告訴我那個是你!!因為我相信你，才會告訴你，
你可以繼續向他說所有事，但不要讓我知那個是你。我不想不信任我的朋友。

我只能夠說…每一句說話…我看著都感到一把刀插進我心似的…
我的確係很不快…但我只會講一句…我沒有事!!
但我的確係好傷心，每一個字我也很介意!

為什麼要這樣在意…為什麼要了情緒低落…為什麼仍想為她著想?
很累…現在繼續的…也是知她怕寂寞，她比誰更怕一個人…
所以我選擇我逃避!總好過在身邊看著她黑面…但…這真是太過幼稚了…
可惜我仍未成熟得想得出對策…放過我吧…

她不過是朋友吧了…不是我男朋友，告訴我原因…告訴我堅持的原因!
就是因為找不到一點讓步的空間…所以不再讓步…找不到堅持的理由，
所以我放棄…傳言太多…不知誰跟誰說了什麼…更不明…你為什麼會相信…
現在…我只會想…難道我生日那天…你不過是想討好我，
而不是真心為朋友?夠了沒有…我不想要這些虛假的…有戒心…
不知誰可以再去相信…幸而…找到了分身…我信你可信!因為再沒別人可信。
但…各位真的不用再去想對策…想方法了…真的不用…想也多餘…
因為我走累了…不要更多人捲進來(或許我根本沒有這能力想多了)

特然感覺像跟戀人分手…控制自己不要再去看她的xanga，
不要去多事，因為看了實恥恥放懷…因為看了實會很在意…
走累了…又想一個人…友情和愛情…說穿了沒有兩樣!
不過愛情更走多一步…愛情更危險… 但友情…傷害定必更深。
友情和愛情同樣需要相方的付出，單方面是沒有意思，
一方鎖起了自己，我又那有能力去再做些什麼?夠了…
明天…若果是最後…努力吧…

一月六日出生既朋友…不切實際…有點幼稚…

的確…依家明知自己做緊Ｄ好Naive既野…但偏偏唸唔到其他既方法，
好細路仔地唔肯讓步…好細路仔地另好多人都好煩惱好無奈…
sorry咁多位…如果問我，邊樣野方先!肯定係自己、事業、愛情…
之後既我唔識排…對唔住…我努力搵緊一個我會覺得好過Ｄ既方法，
但好似另某Ｄ人難做了…我知…但我真係冇能力去做門面功夫…
虛假既真實既…咩叫換過方法…感覺…我只係覺得…係我既問題…

我覺得我錯了…我認我硬頸…我認我唔夠顧及其他人感受…
但…有冇唸過…我睇到果堆說話…心碎了…竟然…我無言了…
頭挨係阿豪度…最懷既感覺…但深知…唔係我可以依靠既…我只可以靠自己…

anyway…我知希羅你好擔心…不過…真係冇事…唔好追問我夠竟點樣、有冇事…
確實…我要講… 我會講…我唔講…係因為…實在太累…再無言以對…
我討厭單打既說話…真係要我聽喱Ｄ說話…我唔知會再做Ｄ咩…
我唔想張我自己封鎖…但我更怕搞到大家不知所惜…聽到的…很在意…

尚算冷靜…我只能講句…我好冷靜?我唔冷靜?如果係我果一刻"小"左佢喇!!
但真係覺得…要同分身講聲對唔住…唔關你事的…
好兄弟…我都唔想你難做…表面野…算啦!
豪豪…一夥人我唔想拉你落水啦…一夥其實得我一個…而且得我一個已經夠!

夠未啊Unicorn，你好幼稚啊…真係好幼稚…
但在我…我只可以同大家講…我中於我自己!即係自我中心!
我了解、我清楚我明白，而且仲硬頸到癲!!會搞到大家都唔開心既，
要搞到你自己一個走既…我不如自己走…我知…門面工夫…我唔需要…
而且我好討厭…你要俾我知道你唔喜歡，你要俾我知道你拒絕，
咁就唔好扮冇事…幼稚既我…受不了…

低能夠…去幫冰高沖涼…日記…果邊…轉個方式啦…喱邊…
睇完…咪算囉…想抒法下唧…我知我訓醒就會冇事…我堅信…

今日發現，原來每個人需要關心也不同，
要看是誰對自己關心，那個人用什麼方法。
那差別真的太大了。大得我也有點驚訝，但這就是現實。

就像是，同一句說話出在不同人的口中，就可以知道那個人對你有多重要!
可能隨便一個電話問候，差別也可以相差很遠。
不知怎的…想要一個擁抱時…想起的是…哈…如果那一刻你沒有睡，
那一刻你說中了那句咒語，我一定會收線!!懂嘛?

人物錯、時候錯、雖是感動的問候，但卻換不到應有的反應!
我還是經不起風浪…仍雖要更多波折，再勇敢去面對和解決!

收到你的sms…有種說不出的喜悅，放心還未會轉牛角尖得要發瘋。
只是還未夠休息，精神狀態處於過份緊張…嗯!我撐到的!!

特如奇來的脾氣…那算是什麼?難道我們熟就可以這個樣子嘛?
難道真的可以不問一句我發生什麼事嘛?
累透了…希望…明天醒來…心情不同了…我仍會在一旁幫你!!

今天真的再沒有心情去理會發生什麼事，
真的…我也累透了…

這陣子真的很忙!忙到休息也沒有時間!!但還是有很多事要做!
我知…我要休息!我知我要睡覺!我知我要做家務!我知…我很多事邊未做!
我更清楚!我要努力去兼顧所有事!但問題會不會真的多了點??

阿幫告訴我的好像是很譜通的一件事!但事實呢??
他有心還是無意?誰知?去流浪你會選擇帶我去原因呢??
為什麼…只有我可以?還喜歡?還是…你喜歡這樣哄我??

今天發現…原來每當和一個人一起…不論時間長短，
總會留下一些特別的東西!不自覺的…他們的喜好都留下了一點!
原來我還有這一點紀念品!!

那天Keith哥哥跟我談朋友之間的問題…
我口口聲聲的跟他說朋友應該是要原諒，應該去提點對方!
信任對方，不會放棄對方!!但自己呢…差點兒就放棄了…

那…我那來有說服力!!多謝豪媽媽!!!不是有他…我想問題依舊…
朋友…應該信任!可能是會被出賣!!但我們要學懂原諒!

我各位好朋友，希望真的能繼續維持下去!

今天一早就出事了…我只知豪豪跟我說，「暗串」輝輝和阿桑!
但我事後才知事件的嚴重，和問題!!
輝輝應該是喜歡阿桑的!但都是很表面的!輝輝形容他喜歡的類形時，
完完全全是阿桑!!而他的行為大家也看得到的!!(但內裏的他了解嗎??)
問題是…喜歡是可以，但有必要另豪豪難做嘛??
我不知阿桑的看法，我不知他是否感覺得到，還是他喜歡的不是輝輝，
還要外加誤會了一點!現在我只知…豪豪為了另自己好過一點!!
拉遠了一點距離!!全錯了!!大家的感情、關係更亂了…

夠竟阿桑怎看我和豪豪真的不知道…迷一般的…我跟豪豪不過是母女!
他還要幫我去找爸爸呢~

常常有人問我，我的夢想、目標，
我想去流浪!一個人去流浪，我想去法國!其實我對法國知的不多!
但就是想去!我會帶著我的Saxophone一個人去!

那天哥哥跟我說他想做的…他說他想創業賺到錢然後結婚，
這刻才驚醒…原來…我都不曾想過要結婚…或許…
我還是喜歡一個人。愛情好像一個遊戲!不會走得遠，
結婚對我來說真的有點不可能…

我想…找個假期，帶著saxophone在香港街頭先流浪一下!
嘗過全港的方包~再在來日去法國流浪嘗法國麵包!

再一次起跌…再一次失敗…幸兒總有你們在我身邊!
失落…好像不夠…因為有你們，失落消失得有點快…
好像失落得不夠，不夠去證明我愛過他…

多謝炮炮今天回了來~談了很多!
多謝豪豪今天會關心我的問我還好嗎!
多謝希羅總是待在我身陪著我渡過每一次失落…
多謝Keith哥哥的關心，有你的關心我好很多!
多謝阿Cat，在我哭的時候打給我…
多謝小良總會問候我!還好嗎?總會說「知你沒事的!」
多謝Tony跟我講 I Love you!!
多謝Yugo罵醒我…的確…感情不算深…

特然失落得哭了…可恨…我愛的總是不對…
總是錯配…對不起…要你心痛…對不起…不用擔心…我一切還好!

哭是因為…我總是錯的…而不是因為失去了他…
就像昨晚想哭一樣…身邊有這麼一個人…很氣自己!
為什麼就是不能愛上…對不起…要你擔心…真的…對不起…

一個人…想了很多事…感情總是複雜的…不想想太多…
卻發現自己的病態更嚴重了!怕了…悶了…總是這樣…
是不是在戀愛的都是神經病??甜…還未夠!但我已覺得…失去自己!
我不應這樣…我不是這個樣子…忠於自己…我喜歡短髮的…

要我為一個人去改變，他以為自己是誰?有能力要我變??
我不慣去緊張…不慣去主動…不慣…我想…我愛自己多一點!
特然有點累…但還不想停~人就是這樣…很煩人呢…
總是很多事…多得自己也怕…

朋友…難道朋友會說難聽的說話給你聽的就是最好的??
「為什麼醜人總是能談戀愛!」這算什麼??不經意的~
沒有心的不是說給我聽的!!不用再說了…很難聽!不是第一次了!

很討厭這種人!討厭就明刀明槍吧!!
幹嗎要我和你一起帶假面具!為什麼要我裝著很好!
帶著面具真的很苦!什麼也不想再說!什麼也不能給他知!這是結果!

有時候…問題總是說不出口…很想撥一個電話給他…
但更怕不接電話…當日的說話…如果是大話，那為什麼要在乎?

你是左考我耐性還是什麼??
一封封不敢回的信…想著應該怎做…也許…
灑脫是必需的!!但我更要絕情的你!!如果你不做這麼多一點…
可能我不會想多一點…

失眠本來沒有什麼…只是…寂靜裏想著下一步…感覺很苦…
進退應該怎選擇??你看到又會怎樣去想??會覺得我還是在遊戲嘛??