遺忘愛情

搞不懂，應不應該去記低…好像不是所有回憶也應該記低。

嚷著生理痛我想要你陪我，意料之外的你竟然真的過來。到底是純緒的慾望，還是真實的喜歡 ? 又或者我也只是想在你身上得到溫暖。在後面擁著我一起等車，這感覺是那來的安全感。 你站在我身後，嗅著我的味道，我只是牽著你的手笑著，我知這微笑你一定看不到。

在車上，牽著你的手靜靜的坐著，你已經入睡了。我倚著你，你頭放在我頭上面睡著，我嗅著你的味道，總是有淡淡的香氣。我喜歡你的這種味道，不像古龍水般濃烈刺鼻。很想把味道深深的記住。 到底這是我們向前走一步，還是向後退了一步?

你買了一罐啤酒上我家，我打開了電視跟你一起坐著，好像不知從何開始，說實在也沒有什麼可以開始，你一直也說著只是想擁著我而睡。一片混亂的家跟整潔的你好像有點格格不入。但你就是這樣坐在我身旁，我倚偎著你坐，你看著我開始吻我。你的吻總是這樣子的溫柔而強烈，你的吻傳來的是啤酒的味道。

再用不著什麼思考，也沒有用任何思考。只是想被你抱著，只是想你緊緊的抱著我，讓我感覺到實在。讓我覺得真實，什麼時候開始，自信的我在你面前變得如此不知所謂。

由客廳走進睡房。

吻得激烈，你看著我，著迷的跟我說「就這樣已經足夠了」。

我記得跟自己定下了決意，年底也定不了下來就別過頭再不回來。但這樣子來回，我也拿不定主意，到底你抱著我是真還是假?到底你的吻是慾望還是感情?你有相信我喜歡上你了嗎?

搞不懂到底是喜歡你的外在還是內在，我只知到我喜歡上了，頭也不回說著喜歡你，到底你又想怎樣?沒有什麼折磨，沒有什麼失望可能上一段感情已經習慣了這樣子的不應有所期待，所以一直也不敢去期侍。

每個人每段感情也會帶來一點不同的後遺症，有可能是好的有可能是壞的。過去帶給我的後遺症不那麼嚴重，只是有點可悲，但我的過去帶給你的後遺症竟是自卑和缺乏安全感。

忘不了每一個細節，忘不了你那冰冷的手，忘不了你的吻，也忘不了你的擁抱。

又為一個人開一個分類然後亂打一堆有的沒的…到底是否值得記低，還是只用作發洩 ?

跟你有夠紏結… 一直纏繞在短訊世界我一直找不到你，偏偏我動了真心喜歡上了。 意料之外的找到你，意料之外的你竟然爽快應約了。

下班走到樓下不見你的身影，打算倒處閒逛等你，原來你在我身後，心裏想的是到底要怎樣做，不該牽手吧，沒有你首肯不應再牽著你，還沒有跟你說好不應牽著你吧，不應強逼你假裝情人吧。 走在你面前，看著你疲倦的眼神，討厭我了嗎?受夠我了嗎?裝著輕鬆的問你要去那，意料之外的，你主動牽著我。我有感覺錯嗎??記憶有修改嗎?是你要我安心了? 還是我們只有這麼多? 牽著我在人多的街上穿插，一切對我來說都是一片寂靜，我一直在猜想應該跟你說的，要如何說出口才對。 我有多久沒有見過你了，這一種親蜜感，到底要說出口的說話會不會破壞了這一切??

一直的聊著有的沒的，說笑的問起你有沒有收到我給你的，原來你收到了畫但不敢開。 不去打開，你怎麼知到我的認真?不去查看你又怎知我為你花了什麼力氣?

終於帶你走到海旁，一個我喜歡下班後去看日落靜坐的地方，走到海邊坐下來，我依偎著你， 你雙手抱膝靜坐著， 我停一停看著低頭的你，我找搞不懂你要的… 好像是要說清楚然後不再見似的。我手撓著你的手臂，想給你一點的安心，也想讓你知到我想的。然後我把我要說的說了，我問你是不是我錯過了那個你喜歡我的時間，現在都不喜歡了。你搖頭把我抱緊。

說了大半天，我還是搞不清楚要的是什麼，你想的是什麼，倒過來你問我認真幹嗎，認真因為我想專一啊。認真，因為我想只要你一個啊 ，不認真你幹嗎吃醋?你那些要我生氣的短訊為的又是什麼?我認真啊!!!!。突然你問我結婚 … 你這是認真還是說笑? 你承認了那個短訊只是要我生氣吧了，怎麼了…我開始猜不透你。 你靠在我肩上，呼吸著我頭髮的味道。 然後我轉個頭看著你，我們對望然後擁吻。

餓了，你牽著我一起去吃飯，隨便的吃街邊的就算了，輕鬆平常的聊天。然後鬧著說要去吃章魚燒，一起走到地下鐵… 在車上我一直靠著你，你手抱住我，我吻你。 你的高度我只有剛到你的頸邊，我抱著你的頭，撫摸你耳背，聊著笑著。你的每一樣東西對我來說還是很新鮮，每一樣還是很有趣，我也想知到更多。更多關於你的。

結果到了旺角，你還是不餓，你說送我回去。很久沒有被第二個男人送我回家。繼續在車上相擁著，我很喜歡你，喜歡你的溫柔，喜歡你冰冷的手牽著我冰冷的手，我不用害怕把你冷到只管安心地牽著。有多久沒有試過這樣子的擁抱?有多久沒有這樣子去喜歡過?我喜歡這樣子義無反悔地喜歡。我喜歡勇敢地喜歡的自己。笑著吻著，我停不了吻你。喜歡抱著你結實的腰，撫摸那肌肉。喜歡你細緻的輕撫，輕吻，喜歡你的氣息。

牽著手走那條熟識的路，喜歡依靠住你的感覺，回家的路太短，我還是有點不捨得。送我上樓，離別時的輕吻，我說…我會把病都傳染給你。


這樣的一天有把我喜歡的捉緊一點嗎?