遺忘愛情

捱過了那段難捱的時間，某天在線看到阿星上線，從前一直也沒有向他要msn或者email是因為我想要一個打俾他的理由，msn是直到他走之前才向他要。在msn聊了很多…可能因為跟阿希的分手，又與阿星聊更愛情。那次msn聊天…他還沒有未跟那個女孩一起。我跟他說想他，好想他在，我知有他我不會這麼難過。他說他想我，他還記得我生日，因為他一直都用作他的email acc password，銀包依然放著那次吃飯我逼他拍那貼紙相。我開始不明白…為什麼又是這樣子，我們對對方難道沒有感覺?!但什麼也好像太遲他都巳經在澳洲了。

第二次聊msn是他已經跟那女孩一起。因為再沒有什麼以發生…我把那通電話原本要說的跟他說了，結果我知道的是一個更可怕的習案，或許有些是真的只應該藏起不再聊及。

他說其實那時一直也放不下我，一直都也想跟我再一起，一直也想，他說如果當日我第一句就係話要同他一齊，他一定會即刻應承。他說直到現在(當時)都仍然是想我的，但他在澳洲而且也在談戀愛，那是一個有錢的香港女孩，他要什麼缺什麼個女的都會買給他。對話結束的…最後的那一句
"我對每段感情也是認真，就是不愛也好，但選擇了要在一起我就不要那麼輕易分手"

我想我理解這句說話有多少東西隱藏了…更知現在說什麼也太遲…時間愛戲弄我和他，跟他有的只是緣卻無份，第一次一起不會去愛，之後像大家都是間不對了。但原來有一刻大家也是這樣的想對方、喜歡對方。但無奈的各樣因素…現在再說什麼做什麼也太遲。跟阿希分手之後我變了，遊玩心更加嚴重，一星期換一次畫還是什麼我也再記不起。

在我現任男朋友回港前的那冬天，阿星回來了我也知他女朋友好介意我的存在，因為我是傷得他最重的也是他最在意的。我們單獨吃了一頓飯，就那頓飯我知感覺不同了我肯定我心入面愛的是現在的男朋友第一次有，第一次肯定有人可以取代到他的地位。而且跟他好像不再像從前那般簡單，我們之間好像多了點什麼。

最近…有次我無意中login第二個msn acc…我見到阿星原來一直也在線，但我常用的那個acc卻不見他那即是話他block了我。那一刻我知故事完結了。



這總結好像來得簡單了一點，不竟跟他的緣份好像不止這麼少，發生的也不只這麼少，要描寫或許可以寫得更多，更細緻，但作為給自己對這份愛的總結也應該差不多了，打這一篇東西，沒有勾起一絲心痛，我肯定我愛的是誰我知我也放開了他，我不再愛了，我放開了我自己給自己找到更好的。

To My dearest
就這樣就夠了，用不著再打什麼不寄出去的信，你在我心房的排位不同了，是很特別，但不再有那麼重要，你還是我覺得很好的一個，只是現在的你怎樣比還是會比下去。

這樣完結就好了，你真的回來我們可以再聊天，但我知不會再是從前的感覺了。

那一年之後我去了IVE(ST) 學的是Health Care阿希打算重考中五但他選擇自修。在ST之後我去了CW讀電腦，阿希去了TY讀Business。跟阿希一起的時間，我總會找借口去跟他吃飯。沒有記錯在ST讀完那一年的暑假。我去了台灣旅行，還專誠給阿星帶手信，目的是要見見他。那一次他跟我說他爸要他去澳洲讀書。當時不能相信但之後，由不信他會離開到他離開了。那一段時間我家裏很亂，我再也沒有時間去想他，每天的家課和家務也夠累人，再沒有時間去想別的。

事情開始轉變那年的中秋，在CW的第一年，我麻麻跌傷進了醫院。我在醫院很無助，那時我打電話給阿希可惜沒有接聽電話。那一晚我們又吵了一場大交。

屋企冇人煮飯冇人執屋什麼的…
喱Ｄ野全數歸我…

每天由葵興到柴灣上學，放學早回家就煲湯再去醫院，不然放學就直接過醫院…之後回家還要做家務。那一段時間可以說是地獄式的生活，現在回想我真的不明白為什麼我可以捱得過。那時候做完家務也午夜一點多，完成家課也兩三點。這樣子開始了夜貓的生活。

阿希去了TY讀business他身邊開始很多女孩，而我也忙得什麼也不理。開始沒有太多時間陪阿希，他也有他的新圈子，我們開始梳離，還記得某天他說跟我吃東西，他說了會在巴土站等我，習慣的在那工廠區下車，天黑了那邊很靜，不是他說接我我不會一個走這邊。下車給他電話，電話不通。直到我看到他，他正在聊電話那算了，見到就好了。但坐下來吃東西時他竟然跟我說
" 打個電話看看她回去了沒有，不然出事了也不知怎樣給人家賠回一個女兒"
我棄得沒有話說，我的安危也不重要了，我知他變了。最後我麻麻出院了…沒多久我也跟阿希分手了。

會考掛了，當時基於不憤決定多考一年，而阿星他也升不上中六，但他原校重讀，而我就轉了校。那一個暑假有人說他跟那女的分手了，但我更肯定的是，我不應該走多一步去得到他，因為我會失去他。我繼續以朋友之名去找他，跟他依然無所不談，除了感情生活。跟他的默契仍在，轉了校的某天，放學後特然很想去葵芳走走，很想試下會不會碰見他。習慣的走到平時跟他租漫畫的店，在門口我就看到他在入面找書。互相微笑了一下，熟識的習慣地，我們一起走回家，大家都好像想要多一點時間在一起，不選擇坐巴士，我們放慢腳步地聊著天走著。

那次之後…我跟了學校的同學在一起，跟這個不大愛的一拍就差不多阿希。開始拍拖之後我有告訴阿星但認真地我們也少了很多聯絡(在這應該給他起個名字… 就隨便的阿希吧)

跟阿希一起不見得開心，一過了最開心的三個月我就說分手了，只可惜都不成功。我知阿希他不是想要的人，不是我真心喜歡的，只是不會拒絕吧了。我知心裏的排位那個較重，我更加相信沒有人可以取代他的地位…始終阿希不是那可以另我覺得安心的人，不是那個能安撫我情緒的人。記得有次在荃灣當時帶著冰高，不明的被人無理取鬧…鬧的是因為冰高…他們侻牠有菌什麼的，不能走到商場裏，但其實牠在袋裏面，更沒有發出過聲音只是很乖的待在裏面，我只是穿過商場想去寵物店吧了。罵的不是只有一個人，還有那些無知的家長。那刻我氣得瘋了我打給阿希…跟他說了，其實我想要的是安慰。結果他係比我更生氣…他在電話的另一端鬧過不停。我心情更差了，那刻上起的是阿星，而且當時我就在荃灣，我一直也深信他不會丟下我不我。打去跟他說我不開心問他可不可以陪我，他爽快的答" 你在那?!我現在去找你"
聽到他的聲音不明地整個人也冷靜下來，我總覺得有他就沒有問題… 信他比阿希多太多了。他依然一樣，我們仍然無所不談，也許因為我戀愛了，我們不再怕會越界，連感情事都會一起聊。

中四五我一直都冇拍過拖，中五…有傳聞說他跟我班的某人一係了…而我被傳跟中七師兄扯上了關係，就是這段時間我們開始梳離。少了一起的時間也少了相處見面的時間。直到讀完中五我也沒有問過他是不是跟那女孩一起，跟他也再沒有什麼特別的聯絡，見到面只會慣常地打招呼。到這時我才發現…我不喜歡這樣，我不習慣這樣子，不習慣跟他這個距離，我想跟他可以再走近，也很想自私地留著他放他走，繼續一種曖昧的關係。

會考前，一直在想的都是跟他的問題。中五是否如此簡單地原校升中六?是不是還有機會見到他?還是會就這樣不再往來地就此完結 ? 我真的能夠接受這樣的結局嗎? 我很清楚知道自己冇辦法集中去溫書，最後可笑的我想通了。我離開他是因為他當時不懂去愛，覺得他不夠好所以離開，就是不夠好才不要回去，但他自己真的覺得喜歡覺得開心為什麼不回去??!! 更清楚地明白自己想什麼，想要的是什麼，最後我決定打電話給他…雖然有傳聞他跟那女的一起了，但還是要賭一局。

最後我拿起了電話給自己定生死，只是要問到底他是不是在戀愛了，然後再問他可不可以再跟我一起。從前以為這樣子回頭很沒有尊嚴，但現在尊嚴可以不要了…我只想要。

他電話通了，他接電話

我: 給你打這個電話，我只是想問兩個問題可以嗎?
他: 你問啦
我: 要說真話喔… 跟你這麼熟了不要欺騙我啊!! (努力地強裝震定)
他: 知道啦，我騙你幹嗎?!快問!!!
我: 第一個問題…你是不是跟_ _ _在一起了?
他: 是
我: 壞蛋 …之前你一直也說不是。
(聽完的那一刻，我不能接受更不能相信…但仍強裝出沒有問題的聲線…)
他: 那第二個問題呢?!
我: 我地還是朋友嗎?
(本來要問的是我們可再一起嗎?)
他: 當然了，還用問的嗎?
我: 嗯~那沒有別的嚕，努力溫習吧，拜拜。
(其實聲音已開始抖震…心真的在痛)

第一次明白什麼是心痛，什麼是慾哭無淚，當時我記得係在地鐵上，車箱的人很多，但我再聽不到其他聲音。只是覺得那一剎全部東西也靜止了，心很痛整個人再無力去支撐自己，腦袋一片空白。現在記得的只餘下走回家的那段路。當時正下著微雨…旁晚七八點左右…亮了街燈。在路上我以為自己會哭的但一直也哭不出來。淚都不知去到了那兒…是不是都回流到去那在想他的心房?心頭酸酸的，為什麼想起他會有心痛的感覺。這是我離開他的報應嗎?!原來人真的會心痛。

暑假，阿星有搵我約我去看戲什麼的…但我家管很嚴很少出去。最後用買書作借口跟他出去了。跟他…總會有一種默契，用不著要電話還是可以約得到，找得到對方。說地鐵站等之後就用不著說車頭還是車尾。

我開始知道自己很喜歡跟他在一起…依然的很想繼續跟他維持這種關係…但我就是不敢跟他再走一起。他是一個我隨時有需要他也會陪我的人，一個安撫到我的人，有他我就會安心，我真的享受跟他一起的時間，那段時間想了很多東西，現在才知想得太多了。當時覺得，得到了就會失去…不想再跟他分手，不想互相傷害，不應一起就是了。就這種關係和距離就很好…我不要越界…升上中四跟他終於分到不同的班，他選了中史，我選了Additional Mathematics 。

基於A. Mathematics在校內算是精英班。除了A. Mathematics和Mathematics我很多科都跟不上，結果每日都要留在學校溫書和做家課直到六七點才離開。他每日也會陪我到六七點…大家都知道有我就會見到他，但我們只是朋友。有時我們會一起去租書，一起去吃東西什麼的。只是我一直也堅持不能越界，得到就是失去的開始。

還記得有次弄傷了手指骨膜炎，有好一段時間手指不能用力，中學的書很多架，只有中六七的才有儲物箱，有夜校課本都不能放在校內，所以每天也要帶著書上學。他知我弄傷了，由那時開始他好主動地幫我拎書，更加大條道理地送我回家。他住荃灣的，但每日都會跟我一起行到去我家樓下，他才入巴士走。每天早上我總會在同一班巴士看到他。他沒有說過放不下，但就是一直都在我身邊陪著我，我也習慣了事無大小都跟他說。暑假去書展，因為他是一條書蟲…由我認識他開始每一天都書不離手，每天都有一大堆小說，書不離手，所以有書展我就叫他陪我去，結果擠死了。意料不到他的細心，他走在前面替我開路，看著他的背影真的有一份安全感。我總會有意沒意的拉著他的手，或者真的太多人我拍我我們會走散，也許… 但也只不過是拉著不是拖著。

跟他既感情關是真真正正用時間建立出的。

第一次整理這個故事…我愛過的我曾經最愛的一個…這是我跟他的故事

那時應該中三吧，第一次覺得自己喜歡上一個人，表白了…一起了…所謂一起可笑係連拖手也沒有，沒有機會也沒有時間…他跟我同樣是初戀。結果…一起不久分手了。原因是…我有第三者，當時第三者追我追得很猛…還跟我住得近，每天返學放學也等我跟我一起走。本來我真的對他毫無興趣，但這樣的三人行也維持了一段時間…我夾在他倆的中間一齊返學一齊放學。
一家都以為第三者是正印，但沒有人知道他其實是第三者，而我跟阿星因為一直都係被傳我是情侶。傳到大家都覺得我們是假的一對，因為大家都慣性地說我們是一對，說到不再有什麼特別，大家都相信我們只是傳聞情侶，不是真正的一對，結果因為當時阿星不會拍拖更不懂追女孩子…所以他被比下去了。其實當時我只不過係一時之氣…我氣他不跟別人爭，不主動…但就這樣我們真的分手了，順利成章我同第三者一起了。

我跟阿星一直都係同一班，由中一已經一起返學放學直到中三還是這樣子… 跟第三者分手後，他仍然一直在我身邊。還記得分手後的聖誕，他專登搵朋友陪他買禮物給我…那個朋友話他選了很久，為的是我喜歡。那一段時間少有的…見他穿上了毛衣，有次我不經意地發現他手花了…他傻得在手上上我路名字，幸而得不算深沒有留下疤痕。直到我生日，阿星一早就在我家樓下等我，升降機門打開，我只看到他傻傻的站在那，跟我說一句生日快樂。

第三者是那一對花花公子的，就是沒有俊俏的外表，但很惜得哄女孩子，是那種有很多前度女朋友和情債的那一類。就是他我被人說是狐狸精。自問當時不懂打扮，不會出去玩，剪短髮的一點也不見得吸引。不到兩三個月，我不知是他有新歡還是根本只係玩玩吧了，二月情人節我們就分手了。

跟第三者分手，他是知道的。但他沒有要求復合只是他依然對我很好…什麼事他也會幫我，還是一樣的跟我一起返學放學。感情回復到以前朋友的時候一樣，簡單的開心的…那剔我一直力沒有想再走在一起。因為快要中四五會考，而且我不打算要回去，一直也相信再走回去也沒有意思。那時因為第三者的終結…我整個人變了，心態不同了。隨便的跟一個人一起再隨便地分開，有的不到一個月、有的不到三個月…總知就是沒有一個長久。當時我以為那第三者是我愛的。那時覺得什麼也不再有所謂就是不會長久…用不著花感情用不著花精跟神心機那又有什麼問題?

To My Dearest

好像很久沒有給你打過信…這一堆不會給你看到的其實不過是自己的自言自語。而且…你也不再是我最愛的了。但這種變了調的感覺，也許是一種不分開的升華。這樣子好嗎??好，但這再不會是愛情。

有多久沒有跟你再聊天了??連你的日記也失去了。最近好像見回了很多中學的同學…談及你他們看到照片也說你很帥。也對的，我選擇的都是起初看來不怎樣，但其實可以帥得很的，只怪自己有眼光但沒有能力和運氣去把你留下來。始終經歷多了…人變得愛玩了，想相信愛情，卻還是怕心痛…那感覺…第一次嘗到是因為你。

其實你在我身命中佔了一個很重的份量…認識你多久了??十年了吧…曾經很近的就在身旁。聊起一些玩意…總會想起你，因為那些玩意都是因為你我才會接觸。談及你會有一梩說不出的無奈感覺…是那麼一丁點的遺憾但也感到安慰。至少我算不上有失去你，至少你總會以朋友的身份繼續待在我身旁，只要我需要，我想你還是會給我安慰…還記得你給我的一句生日快樂…原來無論變成什麼樣子還是期待你記得我的生日…這是我的紀念日。記得看到那封E-mail開心得叫了出來。但今年嗎?哭著過去了…也收不到你的祝福…就是不停查看電郵也沒用…

從前為你心如刀割…現在為他喝下毒酒，更毒也願意喝，但願喝下之後可以忘記自己，繼續無條件的去愛他。還是學不乖的把心交出去，任由它讓別人宰割…自己在傷自己的心…但在愛情面前我不知如何把真心收起來…我真的很愛…就像當日對你的感覺一樣…就是用不著要你知，用不著要你給我什麼回應…就是這樣子上演一幕幕的獨腳戲也覺得快樂。

你過得好嗎?我…還是那個樣子…想著他很甜，但甜的盡頭有沒完沒了的酸和苦交替著…

Lover

To My Dearest

終於跟你見面，兩年了，我想應該不止兩年吧。成長了?還是更麻木了?說感情，終於告訴你我有多愛他，終於你告訴我，跟她一起兩年但那不是愛，人就是這樣子…愛情有時是一種責任，滿累人… 但還是繼續…結果…我讓你知道我的放蕩，知到我的壞。我知你不會嚇跑，因為我不會去擁著你說一次我愛你。我對你的愛情變了調，說不想是愛，但好像比愛情來得再深厚一點。但我不會再想去得到你。不用談明天的感情，來得比較簡單，喜歡這樣的一夜。

說到他，我總會眼帶淚光，你知我在苦戀著。你說我的好你說我是一個好情人，但我不是你的情人…你說她很煩，你說她把你束縛著，你說她看得你很緊，你說她總是綁著你。我說我不會要求，我說我不會查問…也許我們一起真的會是最襯的一對…只可惜我們不會在一起。對…我只是你的朋友。

約在同一個地方…也可以再次有所失誤，不是現在科技發達，有手機…我想…我們又再一次的錯過…踏錯了一步，離開了你，整個故事變了，變得不再簡單，我們是在玩一個追逐的遊戲嗎?還是…我們總是在對方身邊但還是見不到、總是錯過了…

很累了…其實…我有想過要求你當我半天的情人…我想…我想取回當日沒有的，多謝你承認我是你第一個愛的人。之後的每一位你說的都是不愛，我真的真的很開心…至少我知你愛過我。

也許相愛的一刻是認真的出現過，只是我們都沒有察覺，那時年紀小…我們讓那相愛的時刻溜走了。

Lover

To My Dreaest
生日快樂
很久沒有跟你聯絡，還是記得你的生日，可能是因為今年的這一天我不再忙得喘不過氣，也是一個人過著的一天。閒得會看日曆…試問我又怎會忘記這是你的生日?

從前你的生日你的電話只有我知，現在大家都知。到了現在…只是想親口跟你說一聲也不可能。很想知你過得如何…很想你會回來，很想跟你吃一餐晚餐…很想跟你好好的聊一聊…想你知到我找到我愛的。想你知道我現在苦戀中。在等一個好像等不到的人。等你，起碼我會知道你會回來，等你起碼我會知道你家真的在香港… 等他…像一個遊戲，更像一場賭搏。會賠了時間什麼也得不到只餘下歲月的痕蹟嗎?還是我真的會有一個很好的未來…

也許很荒謬，跟你說永遠，但未曾試過想像過跟你一起未來會是怎樣。他另我想到將來的日子不是一個人，而且可以有一個家，但我竟不敢說一句永遠。這兩個字對我還是太沉重…也許是一個打從心底的願望，怕願望說出口不會成真。

生日快樂、希望你永遠幸福。
Lover

To My Dearest

很久沒有你的消息了…你去了那?最近煩著很多…最煩還不過是自己的心情，
忽冷忽熱飄忽不字…就是朋友也快要受不了。

今年你會回來嗎?記得我生日那封E-mail嗎…你說聖誕會回來的…
但這是真的嗎?很多人也說回來…但沒有一個是真的…我也不敢再相信誰真的會回來，
至少… 我知你會，只是時間問題…

Ayumi

To my dearest
何時說你已不再是我的最愛?何以還要夢到你?為何夢來得這樣地甜蜜?放不下的感情?為何愛著的都是夢竟?是因為…沒有了生活上的苦，不用再去理會現實的可悲??那我是愛你嗎?我是愛他嗎?說到底…可能我最愛的是自己，我不過是在玩一個自己喜歡的遊戲，堅持無謂的情感。
對我來說…我所愛的都是夢…因為我不會得到，這是註定的。這是現實這是殘酷的苦戀。堅持的執迷，堅持我很愛…還是…其實我誰都不愛?也許現在我還是只想愛你，雖然不會有現在的憧景，但說更底，你也是我最想得到的，就是一天我也會想要…但現在嗎?只是我不再沉迷那種遊戲，我怕我會想得到更多…我怕和你一起一天… 也會把我夢驚醒。
從不得到你，我永遠不會知道你有那裏的不足，看不到你的缺點…人是很貪婪的…如果真的在一起我只會想得到更多…易滿足??只是…因為我了解我不能要求更多。現實??誰能再另我確實地好好地去愛?現在…也許…仍然是不理智…縱使我看到現實，縱使我了解到結局也是完結… 他不是我會得到的，你也是…我愛的…不是我會得到的…註定??也許是一個報應。我的報應。

Lover

To my Dreast,
看完你的日記…知你們吵架了…意想不到的…是…當中有著我的全在，原來你也是把我和你的合照放左銀包，沒有離開，不敢說出的一句，特然想哭了…為什麼又是這個樣子…身邊的總不是你，你身邊的永不是，你故我怎待在這最佳位置??你問我感情，我可以怎答你??從你已後，我再也不懂去愛上別人，再沒有人可以把我傷得連站的力氣也沒有，說不出的悲…說不盡的感情…說不盡的錯過…一次又一次的把我們的愛錯過了…你回來，我可以再愛你一次嘛?一日也好，我也甘願。甘願放棄現有的一切換這24小時。情人無淚…我想哭…但沒有半點淚…我只能呆呆的傻笑…淚盈滿框…我想我真的會哭再想下去…我會泣不心聲…我想不到我何已這麼愛你，是一份執著還是真的是愛??何愛著卻不能一起?在身邊的距離這麼遠，但當我每次和你閒聊，我不曾感到距離的存在…我只能笑著說，那些他…自那次後我愛過很多次。卻不敢說…從你已後那些也是用作麻醉的麻醉劑…心情很亂…淚，只願為你流，當天心疼的感覺我不會忘記，那無力感不能忘記…那能忘記我對你的愛?情可一每次一刀刀的再插傷口，提醒著自己很愛你，也捨不得把你忘掉，跟你說的好像是謊言，但那一切都是真的，我不介意做你香港的情婦，一日也好，那怕被她恨一世!只想和你好好的愛…不要再錯過好嗎?聖誕你真的會回來嘛?那時感情依舊嘛?
那時我的相還會在你銀包內嘛??說穿了…我只懂對你毫不保留地說我愛你，別的他，那些都是假的... 我怎能把大話說出口??你會相信我這在情海飄流的女子，深愛的只有你一個嘛?

Lover
淚盈滿框…卻流不出…我想再為你哭…
幸而我不是聽到你跟我說我愛你…很怕夢裏再夢見你…我會不想醒來…
還要問…何已這麼執著地愛你…

To my Dreast,
新年快樂，你快樂嘛?異地戀我知很難受，
但我了解，兩個人的距離在心，而不在現實，你和她的距離近嘛??
適當的距離和時間可以另兩個人更愛對方!
但過遠的距離和過多的時間卻會另兩個人分開，
因為…人始終受不了寂寞，由其…我們都習慣了兩個人…

希望，你們更愛對方，新一年，希望你因為有她而更快樂!
新年快樂。
Ayumi

To my Dreast

最近…瘋癲的生活又開始…又再不太正常…
很想停…但又不能自制地繼續…一片混亂…
如果你在我身邊我真的會這樣嘛??我仍在等待，
只是…等待途中太多的引誘…總是受不了…我真的等著你!

Ayumi

To my Dreast,
生日快樂，你又大一歲了，你不在香港…
我更沒能力給你一通電話，親口送上一句生日快樂!
有一年我忘了你的生日…我恨透了我自己!為什麼可以忘記!
真的太忙嗎??討厭你跟我說我不是第一個跟你說的!
因為你的電話號碼不再是我私有的。

你今年生日好嗎?病好了嗎?和女朋友好嗎??買到情侶戒沒有?
你說過會回來…但現在真的會回來嗎??很想念你!失落的時候，
總是想你!想你問候!想你在意，我真的在最佳為置嘛??

Ayumi

To my dreaest

情侶介…很好喔!你們可以有自己的情侶介!
但記得小心保管，當日我弄掉了自己的，他也弄掉了他的…
最後…雖然都買了新的…但不再是那一隻…不再是那回事!
現在那時的介子我收起了…感覺意思不同了!什麼也不重要了!
你幸福嘛?你是真心愛她的嗎??有點妒忌…妒忌你與她很好!

我??又失去了…但我肯定的…我能夠做回自己!
預定了的結局…昨天也說了…特然覺得很累…自己都想停，
只是…不想就這樣終結…相信能預他再走遠一點!但結果是…
什麼也不重要…這是惡果…自己討來的!你幸福就可以了!

Ayuni

To my Dreast,

又開始了…第一時間很想告訴你!但你失蹤了…你可好嘛?
終於又見到你的日記…你病了…很擔心…但知你不是獨自一個!
我有一點放心!我知…他會照顧你!!

其實感情不到一個月…也不算穩定…但又有誰知…
什麼才是穩定???相信長久…為什麼要每個月慶祝而不是每年呢??
矛盾的…祝你一切安好…希望你真的得到你想要的…

Ayumi

To my dreaest

他是我第一個回頭再去愛，我想是因為我當日沒有跟他好好去愛過!
如果萍萍是一個教懂我去愛的人，那麼我現在學懂了愛，
你會再給我愛一次嘛??時間不日重點，重要的是我好好的再愛過你

Ayumi

To my Dreast,
昨晚…收起和萍萍的一起拍的貼紙相，我又把它們放進那個信封，
那一個信封藏著的…某情度上是我的歷史，
有我和你拍的照，有他給我的信，看著…想著你…
很怪…看他給我的信，我會想起你…看著照片…恨沒有好好的和你拍過一張照片…
特然好想和你好好的愛一次!!現在我學懂了愛，
我會希望我所經歷的是為了，等待再和你在一起…

Ayumi

見到你日記既一段文章…是打給我看的嗎?有什麼你是失去了又忘不了的?你現左和女友很好，我是知道的，那即是不是啦!是我嗎??你忘不了我嗎??你會嗎??很想你會說一句是!但我又可以說什麼??我嘗到了苦果嗎?我想我嘗了很久!由我失去你開始!苦頭已經嘗盡~開始麻木~沒有痛卻有深深的思念!為愛情而活嘛?你何嘗不是?那天你不是告訴我其實你不喜歡她嗎?你在深夜會記起我嗎?左那遙遠的國度你會思念我嗎?

LOVER

 

失去了
卻怎麼又忘不了
再不懂的怎樣去珍惜自己
讓酒精麻醉了自己,哭出來可能是唯一的選擇
看著她人的愛情,嘗到了苦果
提不起同情心,因為……我知道同情不是她需要
為愛情而活的人,如今卻活在過去的回憶中
再時時刻刻的回念,再苦苦的哀求．．．．．．．
                          注
            珍惜自己所有的^^

 

By My Dearest