遺忘愛情

到底我們在幹什麼?越聽你說的越感到跟你是兩種人，你要向上，但我只想簡單。或者我是一個有藝術家脾氣的山羊座。不喜歡實際的東西，不喜歡金錢，喜歡簡單快樂，喜歡藝術的東西，愛重視感情和感受的東西。你要擠身上流，我只求平淡。

不想把這些事說出口，說了出來好像會變作事實，說了出口好像都會成真，這樣會成為我們之間的一道牆，我不要…還不想失去你。

兩天沒有見你，反問自己習慣不習慣。我想不到什麼不習慣，真的需要你在嗎?又好像不是，真的需要你去給我買吃的嗎?也不是。你呢?想我嗎?聽到你說你想我多一點那一刻真的很甜，聽到你說巴士經過公司樓下，你說想找我真的很甜。但我們好像總愛鬥氣，不愛說心底的一句似的。你說我喜歡纏著你，到底是不是真的?你說是我想找你，是不是真的?我想不通看不透。

問你何時要走，問你多久才回來，結果對話變質了。
"你看!!誰說不會纏著我的?這幾天都不見看你怎樣"你得意地說
"應該沒有問題啊…我這樣答你，你會不會很失望"
"還好啊。我這樣答你你會不會心痛?"
"不知耶…只是…我真的覺得我可以啊。"猶疑自己會說錯話
"那這幾天都不給你電話呢?"
"應該還可以吧…雖然不知你去多久，但你回來就會找我啊"
"如果我不找你，那你怎樣?"
"不知啊…那個不會出現的情況，我失控的不是預期中的情況我不懂回答你。"
"試試看會怎樣吧" 你開始作惡
"不要啊…不要讓我失控啊"

幹嗎我們要看誰比較易心痛?幹嗎我們要比誰另誰更傷心?是不是比較傷心的那個是輸家?你知嗎，我不喜歡自己失控的原因是，我怕我又再一次把自己逼向沒有感覺的狀態，你知嗎?我真的會這樣，試過不少次了。難道你真的不擔心有一天真的會找不回我的感覺嗎?我擔心我真的把所有感覺斷絕了。

想了很久，突然覺得自己是誰也不重要。你愛我是什麼也可以，本質?我想早已經變了。也許我是一個空白的女人，可以讓你去素做成你得愛的，適合你的一個。沒有你我什麼也不是。我只想豁出一切去愛你。